只是在夜静更，躺在床上，我会想起他的样，他在我面前的痛苦，我想我是上了痛苦，我喜这一个人躺在床上品尝心痛的觉。

办事那里，还有质检局的一个报告没，我想怎么跑到这来报告，到北京申请一个国家级的就完了嘛。

走她家的门，我想，妈妈，我不会再来了，我们都应该把这些事忘记。伤慢慢在恢复，只是我失去了恋的自信，我想自己一定是一个失败的女人，两次恋，都是这样输掉，一次是输给别的女人，一次是输给人的弱。

学校宣传板上贴一张宣传告示，说一个学生得了肾炎，需要大家捐款，我去捐了十元，我想，怎么到是肾炎。现在是来找我。她说你现在不在状态，我说什么叫在状态，象你这样，风风火火地恋就好了？

那天晚上我在被窝里又哭了，因为想起自己曾经把那个家当成自己的家。我又去看了一次妈妈。她上次让保姆送饭来，保温饭盒还在我这。

她说我现在得平静自然，无波无澜，享受着生活的小乐趣，小幸福。我说一个典型的小市民，她说唉就是小市民，一个小市民的幸福你还没尝过吧。

我仍然骑着自行车在校园里风驰电掣，但我会小心翼翼地躲避任何危险，我要保护自己。仍然去听课，听老师讲各问题，觉得很有趣，只是前面落下一些功课有时听不懂了，仍然去参加课外活动，但比以前更有激情，不会现偶尔的恍惚，在大街上，看到军人仍然会驻足，但不会再心和张。我知，那不属于我了。

一个大学同学，得了白血病，发现两个多月就去了，太震惊了，那些天人很恍惚，发现生命太脆弱，人生那么悲观。我甚至怀疑自己是不是还对生活充满情。

师兄那拿来胶条粘好，我想，记忆，封存起来就不记得了。

12。9的时候，院里组织演，我和一个师弟合唱了一首片片枫叶情，反响很好，推荐到学校，又演一遍。那些天排演、对词，也很兴奋。

车再怎么刹车启动也不会倒，没地方倒。售票员站在门，上车时一个一个往里，下车时一个一个往外拉，估计这些女人在家没人敢惹，个个是大力神，一掌能把人拍死。

当一个电系的博士，拿着一束玫瑰请我吃饭的时候，我想都没想就拒绝了，我说真不好意思，我年纪小，不想谈恋，这话后来从别的师兄那传回来，已经变成我这辈不想谈恋了。

我还回去，我去她家，保姆来开门，我去，看到她，她有一激动，我叫她妈妈，她圈红了，说丫丫来了。

公司规定的任务要完成，只好去，冬天，冰天雪地，真冷，有时冷的受不了就到商场里去站一会再来等公车。公车不一年四季人都是多，去就不冷了，挤得可以把双脚抬起来。

我说没关系，大哥，我祝他幸福。大哥说真的委屈你了小亚，我说真的没什么，谢谢你们一家曾经对我那么好。

我自己一定不适合恋，也许只是平静地生活就好了，在属于情的时间里，我沉默了，不去想情的时候，很多事可以，可以和同学去打球，游泳，冰，也可以去书店逛逛，听听课，听听音乐。我发现自己可以心如止。

我说谁不寂寞呢？我是不是也可以因为寂寞去放纵？她说当然可以，但那样你并不快乐，我想他也不快乐。我说他很快乐，快要当爸爸了，大哥给我打过一个电话，我叫他大哥，他说宇的事，对不起了。

仍然去和介绍的人见面，没有好也不冷落人家，正常得象是和同学去玩。我慢慢解开封闭的心，我想我有很久没这样了，我在试图忘却。

丫丫永远是我的女儿，你以后把这当家吧，我听话地，说好，我去看了一刘的房间，还是走的时候的样。

我说没有，我不想尝，我尝你家糕还没尝完呢，尝不过来什么小市民，好吃吗？转寒假了。

刚拉下车扁扁的一个人，抖一抖肩膀，抻抻袖，就是圆一个活人了，我无打采地看着这一切，我想，这些，和我无关。什么和我有关呢？情，已经是过去时了，过年还是回家了，觉让父母白喜一场，以为从此女儿终有托了。

我让自己悲伤一会，再沉沉睡去。办事的事越来越张，又快考试了，城那里很久没去要债，我不缺钱了，随便他们什么时候还就好了，况且城还在治病，冬天，肾炎容易犯，不能虎。我的论文开题了，导师帮我分析，我想我应该好。

只是手上的戒指的印痕，很久都没有褪去，任凭我怎么把手泡在里去搓洗，我想，那就让它留在那吧，我不能把手指剁下去，我也无法改变历史。知了这件事，我想这些没必要瞒她。说刘也许是在队太寂寞了。