那时我发现我每次遗的时候脑里都会现院长的影，这使我觉得非常震撼，因为以前的梦里虽然有过她的影，也有过清晰的梦见她的小的时候。

听见我同宿舍的同学在哧哧的笑，这个时候我才意识到他们这帮小不知什么时候将我的一双臭袜搭住了我的鼻！就是这个梦，更激起了我对她的渴望，我真的意识到自己会毫不犹豫的践行自己的诺言。

虽然在我有了明确的想法的时候我的心中真的很震惊，好长一段时间我都在骂自己是一个禽兽，可是很无奈的是我不能抑制自己对院长阿姨的渴望，这一使我终于明白了。

但我没有听她的，这是我有生来的第一次没有听她的话，当我走她的办公室的时候，我看见了是一张透了鄙睨和讨厌的脸。

当然这和我的经济情况也不能说没有一关系，不过主要的我还是诚心诚意的愿意回到福利院里去帮助那里的阿姨。

也想象着我能够因为自己的息慢慢的解开那个几乎系死了的结！终于在我毕业的时候我可以同时的修完研究生的课程，导师说如果我愿意在学校多呆半年把论文完，我就可以拿到硕士学位，听起来很诱人，可是我拒绝了，我没有找到工作，也没有家可回，我还拒绝别人看来天上掉下来的馅饼…

开始的时候会觉得有奇怪，但是我并没有在意，因为在我小时候的生活环境里，没有接过别的什么女人，那些保育员本就是那些从农村找来的一些农妇，从学的角度来说是不可能引起我都任何兴趣的。

可是我在院长那里并没有得到真正的迎，因为我在快毕业的时候已经把我得情况告诉了她，我说我希望能够回到福利院来帮助她，因为我已经看到了她的辛苦，毕竟她已经不年轻了，今年已经快56岁了，可是她拒绝了。

可是我从来都不以此自居，因为我知我这样并不是像他们说的那样，而是为了我自己那不可告人的目的。从大学的二年级（功课相对比较松了）开始。

一个跨国公司的薪聘请，我拿着我的本科毕业证匆匆的回到了这个江南小镇，回到了福利院，这里已经有很多新的孩，他们还在学习着我这个当年冒来的“英”我现在就是这个福利院的骄傲！

可是偏偏我们的院长阿姨确实像是一朵白的荷，总是那样层层叠叠的迷离着我们的睛，当时我们一起在福利院的小朋友真的很多都会喜这个院长阿姨。

时我真的觉得好像是看见了，那是圆圆的，好像上面还有一层像是薄一样的东西！我想把手伸过去，摸一下那里，她没有拒绝。

那个并不年轻的但是很漂亮的女人，是无与比的，至少在我的心里。这是我第一次到自己的趋向较常人有异常。

可是我怎么就觉得那里好远，我的手永远都无法够的着！这时候我好像还闻到了那里飘来的香气！令我陶醉，可是慢慢的我怎么就觉得有窒息，更窒息了！突然我一下惊醒了。

我上了我的院长阿姨，就因为在我离开她来上大学的时候她给我的那个灿烂的微笑！很快我就要毕业了，我知院长很喜有息的孩，我在大学里就拼命的学习，想着自己要是息了她不定怎么喜呢！

很快，我的大学生活开始、行、并结束，这几年的寒、暑假我从来都没有和同学们一起外旅行或着别的什么的事情。

可是，象这样和自己的遗相合的还是第一次，这使我对女人的思绪更加的在她的上层层的缠绕了…

当然这一举动也为我赢得和很多荣誉和利益，其中有一个富商甚至很想收养我去继承他的那份不小的家业，可是我拒绝了，这样我就更加的被社会说成了新时代青年的典范，是国家的希望！

关于这一我觉得应该待清楚的是真正有了这想法的恐怕也只有我自己，因为他们慢慢的走在上学的艰辛中被淘汰了，持不住了，离开了学校，了社会，只有我一直在上学。我也是到了大学之后才会有了这样的明晰的觉的，我居然觉得院长阿姨好像是更加像是一个女人，成熟饱满而且温可人！